加班打车。
一整天密集的脑力劳动，下楼时还在思考一些逻辑分支。已经很晚了，但是大脑还无法马上进入沉静的状态。上了车，昏昏沉沉，打开手机看会吧，眼睛已经疲劳的看不清屏幕了，闭上眼睛，脑袋还是发紧。索性躺下，深呼吸，再深呼吸，总算没那么紧了。
夜晚时的大脑似乎总会异常活跃，思路信马由缰，挣脱了代码逻辑的束缚，奔向了更广袤的夜空。一些日常琐事为底色，奇想添油加醋，又开始编织故事了。
故事的开头就不说了，总之最后我被关进监狱了，最后形势居然恶劣到要判死刑。念头越飞越高，距离大限之日越来越短，车窗外闪烁的路灯像是在倒计时，日子越来越近了，感受也越来越真实了。终于到了这天，在终结之地，我回望自己的过去，在我离去之后我的父母，我的爱人，我的兄弟，我的朋友，该如何接受这个事实，如何度过没有我陪伴的漫长后半程？本是一件小小的开端，何至于此？
突然，一种巨大的恐慌攫住了我。我不在了，那我的肉体，我的思想，我存在过的一切痕迹，都将消失，我来过，就像我没有来过，那我到底来过吗，在这个没有我存在的任何痕迹的世界？
我以前曾粗略的思考过这个问题，被这个问题折磨了许久，慢慢的我得出了自己的答案。寻找意义本身就是没有意义的，我们来到这个世界，无法带走什么东西，也无法留下任何东西，所能做的，只有体验，体验发生在我们身上的每一件事情，体验我们眼中能看到的所有东西，体验我们能够创造的的酸甜苦辣。我不想留下任何东西，因为我无法留下任何东西。而体验，是能被当下的我所能感知，所能抓住的。而快乐的体验，就是我所能追寻的所谓意义。但是在现在，在这个思绪纷飞的加班的夜晚，在中环高架堵堵停停的网约车后座，我又重新陷入了这个巨大的漩涡，在如此真实的注视着即将不存在的我，突然感觉到一阵巨大的恐惧。我的思想，我的念头，我对这个世界的感知，我所珍视的一切，马上将要烟消云散了，我不存在了，毫无痕迹？
我不能接受，我不能接受这毫无痕迹。虽然我几乎从未在任何社交平台上留下过哪怕是只言片语，从未和朋友乃至最紧密的人透露过我的所思所想，但是我是有思想的，这躯壳里有一整套思想，有对事情的逻辑，对美的感知，对世界的哲学。我走了之后，将不会再有任何人知道这哲学曾经存在过。纸张会消失，照片会消失，所有东西都会消失。我无法再感知这个世界，这个世界也无法再感知我。
不！我得留下点什么，我一定要留下点什么！肉体会消散，但思想可以传递的。对，互联网，互联网是有记忆的，互联网是绵延不绝的。这文字，这只言片语，在广袤的互联网世界的一个小小的角落，可能覆了一层灰尘，可能不会有人看到，不，一定会有人看到的，一定会有另一个夜晚，有另一个人，轻轻拿起这凌乱的文字，轻轻掸去灰尘，细细看，他能感受到，感受到这文字里曾经奔腾过另外一个人鲜活的思绪。在他脑中的，曾经在另一个人脑中同样存在过。
我以前是一个喜欢隐匿的人，没有任何痕迹，没有任何动态，最好全世界都不知道我的存在，这让我感到放松。以后可能不会了，一如既往的体验这个世界的酸甜苦辣，一如既往的带给关心的人爱与阳光，也尽量留下点什么吧。
终于到了，下车，深呼吸，四月份夜晚的空气还有些凉，脑袋终于没那么昏沉了。思绪越飞越远远到找不见了。啊，还是这个世界，真好。